Жизнь после свадьбы

Перед свадьбой все будущие муж и жена задумываются о том, что их ждет. К чему их приведет свадьба? Какими станут отношения? Что произойдет с их чувствами? Как изменятся отношения?

Конечно жизнь изменится. Переходя на другой этап отношений, он будет отличаться от предыдущего. Классическая развязка, это зрелые отношения двух взрослых людей, либо развод и поиск нового партнера, а может и нет. Все зависит от того, насколько для вас важен этот брак и насколько вы терпеливы.

Важно знать, какими вы были, как вы себя вели на начальном этапе отношений, когда ни о какой свадьбе даже и мыслей не было? Вам хотелось казаться идеальным человеком. Вы делали все, чтобы казаться своему любимому человеку лучше, чем вы есть. Вашей целью было завоевать своего избранника или избранницу. Понятно, что и на протяжении последующих отношений вы «держали марку», но уже немного расслабившись. А уже после официальной церемонии, когда все штампы на месте и все подписи поставлены там, где это необходимо, можно, наконец, расслабиться. Но, после свадьбы, вы уже не сможете придерживаться той линии поведения, которая так приглянулась вашей половинке. Вы будете практически все свободное время проводить вместе, вместе жить, вместе спать и прочее. Времени для игры не остается, и вы становитесь тем, кем на самом деле являетесь. Всплывают все недостатки, привычки, черты характера. И это происходит с обоими супругами. Наступает период притирки, здесь очень важно иметь терпение и понимать друг друга. Как утверждают семейные психологи, первый год жизни в браке - самый сложный. Но, стоит взглянуть на это немного под другим углом, и вы поймете, что и этот период имеет свою положительную сторону. Вы, наконец, узнаете о своем партнере все, что тщательно скрывалось долгое время. А это значит, что вы станете еще ближе и роднее.

После свадьбы доверие возрастает

Теперь вы полностью можете доверять друг другу. Делать вместе такие вещи, которые до свадьбы заставляли вас краснеть. Знать о своем любимом человеке все, не значит лишить себя удовольствия разгадывать его как головоломку. Это значит, что вы можете подарить своему партнеру лишние минуты радости, применяя новые знания о нем., например, слушая невыносимое пение вашей половинки в ванной, вам может прийти в голову замечательная мысль об установке душевой кабины со встроенным радио. И вам легче, и вашему партнеру радость.

Хотите изучить семейное психологическое консультирование? Тогда вам сюда: Факультет семейной психологии.

После свадьбы со временем проходит и та первобытная страсть, которая свела вас вместе. Все становиться обыденным и естественным. Но это, опять же, только одна сторона. С другой, вы приобретаете множество новых граней ваших отношений. Вы ничего не теряете, вы модифицируете то, с чего все начиналось. Таким образом, вы начинаете понимать друг друга, буквально, с полуслова. Воспринимать существующие недостатки партнера, как само собой разумеющееся. Улавливаете настроение любимого человека с одного взгляда на него. Кроме того, на этом этапе появляется очень важное чувство - взаимная благодарность. Без этого чувства не бывает зрелой любви. А именно она приходит к вам в браке. Зрелая любовь, то к чему вы шли в продолжение всех ваших отношений. Именно такая любовь – основа счастливого брака.

Бывает и такое, что свадьба никак не меняет партнеров, они остаются такими же, какими были до нее. Поэтому и отношения не изменяются. Это объясняется тем, что супруги с самого начала своих отношений не старались «пустить пыль» в глаза друг другу. Они вели себя совершенно естественно, поэтому никаких сюрпризов после свадьбы не предвиделось. Все осталось таким же, словно ничего не произошло. Но так бывает нечасто. И рано или поздно, эта пара тоже будет преодолевать свои кризисы отношений. Время вносит свои коррективы во все, что вокруг нас происходит.

Семейное психологическое консультирование: советы специалистов

Как бы то ни было, то, что ждет вас после свадьбы, зависит только от вас. Специалисты в области психологии семьи дают определения и характеристики каждому из возможных семейных кризисов. Но это не означает, что вам придется пережить все, что расписано в умных книгах и прочей литературе по психологии семьи. Каждая семья глубоко индивидуальна, со своими особенностями, традициями и переживаниями. И от того, как вы себя поведете по отношению к вашей собственной семье и партнеру, зависит то, насколько прочным будет ваш союз.

Поэтому, постарайтесь прислушиваться друг к другу, цените и уважайте мнение партнера. Будьте терпимее к проявляющимся чертам характера и недостаткам любимого человека. И тогда вы поймете, что после свадьбы отношения только крепнут и набирают силу.

Про семейные кризисы

Какой бы счастливой ни была бы семейная жизнь, со временем она подвергается испытаниям. И на каждом этапе семейной жизни брак переживает различные семейные кризисы. Для различных кризисов брака необходимы различные методы семейного консультирования и техники семейного консультирования. Чтобы определить, какой именно подход к семейному консультированию нужен, следует знать, на каком этапе развития находится семья.

Кризис первого года семейной жизни

На этом этапе отношений пара переживает кризис узнавания. После романтических свиданий, бурных встреч партнеры идеализируют друг друга и забывают о том, что в бытовой повседневной жизни им придется сталкиваться с дурными привычками, разными вкусами и требованиями. Переживет ли пара этот кризис брака, зависит от их зрелости и серьезного подхода к семейной жизни. Чтобы предотвратить кризис брака, нужно обсуждать будущую семейную жизнь еще до свадьбы: как распределить обязанности по дому, кто ведет бюджет, когда планировать детей и многое другое (в этом может помочь и семейный психолог, читайте статью «Семейная психология: особенности добрачной диагностики и консультирования»). И не нужно при первой же ссоре бежать к маме или папе и жаловаться. Вмешательство родителей в семейную жизнь молодой пары только осложнит отношения.

Старайтесь решать все вопросы обоюдно, ведь главная составляющая семейной жизни это не любовь, а уважение друг к другу и умение идти на компромиссы. Вы оба заинтересованы в том, чтобы делать все для укрепления семьи, а не для ее разрушения. Подробнее об особенностях психологии молодого супружества читайте в статьях «Молодая семья: проблемы ее изучения в семейной психологии» и «Семейная психология: особенности адаптации молодых супругов».

Кризис третьего года семейной жизни

На этом году пара переживает кризис рутины. Как правило, за три года пара уже обзаводится ребенком, и все силы свои женщина направляет на ребенка, теряет былую привлекательность, а мужчина мучается от ограничения свободы, от отсутствия прежнего внимания со стороны жены, и изменения ее внешности. Также большой вклад в кризис вносит сексуальное охлаждение - либо нет времени, либо не хочется, потому что, пережив тяжелый день, ухаживая за маленьким, да еще и ведя хозяйство, не хочется ничего, кроме как быстрее лечь спать.

Этот семейный кризис преодолевают только те пары, которые морально готовы к такому распорядку и прекрасно понимают, что это временно. Семья - это серьезная ответственность, и она требует много терпения и жертв. Для пары, понимающей это, кризис брака пройдет незаметным. Но не забывайте все-таки о том, что вы муж и жена. Eсли есть возможность, отдайте малыша бабушке с дедушкой, а сами порезвитесь, устройте секс-уикенд.

Как правильно выбрать подход к семейному консультированию, подбирать наиболее подходящие методы семейного консультирования и техники семейного консультирования

Кризис седьмого года семейной жизни

В этот период ваши отношения переживают семейный кризис развития. За это время многие уже рожают двоих или даже троих детей. У каждого уже четко распределены обязанности, каждый ваш день похож на предыдущий. Хозяйство, приготовление завтрака, обеда и ужина, стирка, уборка и воспитание детей. На муже висит материальная ответственность, он строит карьеру и… становится все более привлекательным для других женщин. Если ты уже перешагнула этот рубеж, то можешь убедиться в правоте мнения, что мужчины с возрастом обретают все больше притягивающих свойств - обаяние, сексуальность, шарм и т.д.

Вроде бы все, что нужно для семьи, вы создали, что же дальше делать? Что еще должно быть в вашей семье, чтобы это не было похоже на начало конца? В твоих силах сейчас во всем поддерживать мужа - его проблемы на работе, кризис и т.д. Если ты начнешь его критиковать, это лишний раз оттолкнет его от тебя, он подумает, что дома его не понимают и будет искать понимания в другом месте, а это, как известно, долго искать не надо, всегда есть желающие. А для тебя лично сейчас нужна встряска - выйти на работу, если ты еще не работаешь, новое дело, воплощение идей, и, если хочешь, рождение нового ребенка - это смело вернет вас к отношениям третьего года.

Кризис брака на 11-й год семейной жизни

На данном этапе жизни возникает кризис отчуждения. Дети выросли, не требуется столько внимания, как раньше. Они общаются со сверстниками, а вам как раз выпадает шанс снова завести бурный роман, как 11 лет назад. Но, оказывается, вам не о чем даже поговорить…

Чтобы вернуть былое общение и наладить контакт, нужно вспомнить прошлое, какими вы были до рождения детей, пообщаться со старыми друзьями. Да и наверняка у вас были раньше мечты и идеи, которым не суждено было сбыться из-за навалившихся семейных проблем и обязательств. Так почему бы не реализовать эти мечты сейчас?

Ожидания от брака. Семейные конфликты

 Конфликты в семье нередко возникают тогда, когда жена вдруг начинает понимать, что муж не готов навещать на постоянной основе ее маму, а муж, что жена, вопреки его желанию, собирается работать и подниматься по карьерной лестнице. Такие открытия в поведении партнера могут возникать в семейной жизни касаемо любой ситуации, даже о которой мы никогда не думали, соответственно очень осложняя совместную жизнь супругов и ожидания от нее.

Психологи утверждают, что такие семейные конфликты достаточно закономерны. Ряд исследований в этой области показывает, что представления о браке, семейной жизни формируются достаточно рано. Часто уже в подростковом и юношеском возрастах такие представления содержат массу противоречий, неясностей и неточностей. Например, в одном из экспериментов оценивались предбрачные предпочтения юношей и девушек. В частности, большой группе молодых людей обоего пола нужно было выделить качества, которые они бы предпочли видеть в партнере по близкому общению и качества будущего супруга (-и). В группе юношей наблюдалась значительная неопределенность образа будущей жены. Хотя интересно отметить, что в подругах юноши оценили внешние качества и женственность, а в образе супруги – нравственные качества, ум. Несоответствие аналогично наблюдалось и в группе девушек. В партнере по общению девушки ценят внешние данные и чувство юмора, а предполагаемом супруге для них важно отношение к ним будущего супруга, его зрелость и ответственность. Также была выявлена тенденция к чрезмерной требовательности к будущему супругу (-е). Такая чрезмерность в будущем чревата семейными конфликтами и супружескими конфликтами.

Подробнее о супружеских и семейных конфликтах читайте в статьях «Не простое это дело – семейные отношения» и «Конфликты в семье: кто должен сделать первый шаг».

Как избежать семейных конфликтов?

С точки зрения семейного психолога, чаще всего женщины ожидают от супругов заботу, нежность, честность, возможность поговорить, открытость в отношениях, а также финансовую поддержку, преданность семье. Мужчины, как правило, ожидают, что жена будет привлекательной, будет вести домашнее хозяйство, будет восхищаться супругом, сможет быть для него спутницей по отдыху и приносить сексуальное удовлетворение.

Что касается более специфических ожиданий, то главная возможность избежать семейных конфликтов и супружеских конфликтов на их основе – это обсудить наиболее принципиальные моменты до брака. В этом паре, которая собирается вступить в брак, может помочь специалист в области семейной психологии. Каждому в паре нужно понять, чего хочет и ожидает как он сам, так и его партнер. После этого полезно обсудить, какие из ожиданий выполнимы, какие невыполнимы, а в каких случаях можно пойти на компромисс. Важным в этом смысле является реалистичное отношение к партнеру и семейной жизни в целом.

Про отношения в семье

Про отношения в семье и помощь психолога в сложный семейных отношениях.

Читая статьи в интернете вижу основные вопросы на которых зацикливаются взрослые люди при решении вопросов в семье как с супругом так и со своими детьми. Все это, в данном небольшом релизе я буду называть "Семейные отношения". 

Основными принято считать: «Мы не подходим друг другу», "Разные жизненные цели", "Обиды и непонимание или обиды на непонимание" ну и главная проблема семейных отношений с которой я соглашаюсь всегда безоговорочно, это "Все мы родом из детства", на этом хочу и внести уточнения. Все что с нами происходит во взрослой жизни, все как мы живем и работаем, все вышло из нашего детского мира и его восприятия. как же описать большинство проблем в семейных отношениях, это отсутствие готовности понять своего супруга или супругу, готовность принять любовь, настолько же важно как и дать ее, доверять и получать доверие. Многие ли из нас выбрали партнера с которым решили иди по жизни по его личностным качествам, жизненным приоритетам и желаниям, кто сравнил его цели и свои, кто обсуждал и планировал совместную жизнь, кто в конце концов научился и научил или позволил научить себя идти по одной дороге, а не тащить в другую сторону или перетягивать на себя одеяло, кто взял на себя ответственность за себя и своего супруга в чем то и также сумел отдать часть ответственности за семейную жизнь своей половине. Очень много факторов которые влияют на полноценное сожительство двух людей и тем более рождение детей и осознанное родительство. В чем же может помочь психолог в решение семейных проблем? Он станет проводником в познании себя как индивидуума. Психолог поможет вам найти те острые вопросы на которые вы натыкаетесь в течении жизни. Вы разберетесь почему вы не можете перестать быть контролирующем родителем для своего супруга или ребенка, почему порой становитесь обиженным сами как ребенок, и самое главное вы сможете стать с помощью психолога по настоящему взрослым человеком, которые принимает решения не зависимо от прежнего отрицательного опыта от которого вам становится страшно и не комфортно находиться в новых или необычных семейных ситуациях. Дело в том, что мы порой не готовы действовать в разрез нашим жизненным сценариям и боимся принять то или иное неправильное решения, а дать например решить данный вопрос супруге или супругу не позволяет то что, вы считаете себя главным в семье по принятию решений, как бы сумбурно это не звучало. Есть два варианта решения ваших семейных проблем, можно принять решение на разовое посещение психолога, при котором вам помогут найти решение конкретного вопроса или пройти психотерапию, это курс сессий, во время которого вы устраните все или большинство факторов которые на вас негативно влияли в течении вашей жизни и начнете спокойную и комфортную семейную жизнь, Вы начнете разбираться почему вам не нравится то или иное поведение, почему раньше вы именно так поступали в конкретных случаях. Важно помнить, что совершенно не значит поступать противоположно предыдущему опыту. Важно понимать, что после терапии психолога вы будет иметь возможность выбора, поймете что внешне в одной и тоже ситуации у вас есть возможность поступить совершенно так как вы считаете именно сегодня, а не так как например поступала ваша бабушка или мама в аналогичной случае. Подводя итоги можно пожелать следующее, если у вас не хватает ресурсов самостоятельно решить семейные проблемы приходите к своему психологу, вместе вы научитесь жить спокойно и  с комфортом.

ПРО ОЖИДАНИЯ

Ожидания — это та штука, которую мы ждем в будущих событиях и при этом часто преувеличиваем результат тех или иных поступков людей или событий, которые должны с нами произойти в будущем. Причем в большинстве случаев данный результат положительный, что нас и расстраивает. Также есть ситуация в которой наши ожидания являются отрицательными, что так же приводит к развитию отрицательного результата. Который при определенных событиях мог разрешится более положительным способом.

Часто я слышу во время сессий много слов о том, что я надеялась, ждала. В конце концов должен, или обязана. Мы живём в состоянии ожидания — ждём, что произойдёт, как поведут люди или пройдут события, которые мы ожидаем и планируем. Таким образом мы ожидаем как о нас будут заботиться, любить, обеспечивать, сделают нас счастливыми и многое-многое другое.

Важно понимать, я скажу это не первый, никаких ожиданий. Важно, что смогли сделать Вы для себя, для того что бы чествовать себя комфортно, чтобы обеспечить себя и тех, кого Вы считаете. Что должны обеспечить, совершили поступки или воздействовали на ситуации, когда могли.

Проблема состоит в том, что ожидания — это то, что мы ждем от окружающих и при этом не хотим делать самостоятельно. Дело в том, на сколько много Вы готовы сделать для своего окружения. Отдать себя и свои действия знакомым, близким или просто посторонним людям. Главный образов важным фактором является то, что Вы готовы сделать для себя.

Самое главное открытие, которое я получил при работе с ожиданиями это понимание, что люди с большими ожиданиями намного чаще получает разочарование и огорчение в жизни, надеются на посторонних людей и ничего не получают в ответ. Не вкладывают в положительное решение работы или ситуаций никаких сил, а потом живут с разочарованием.

Вот несколько примеров где ожидания привели не только к отрицательным эмоциям. Но и повлияли на поведения человека. Которое приводит к негативу в целом.

Пример 1:

В детстве человек чрезмерно ожидал от людей большой отдачи в свою сторону. Т.к. всегда старался быть хорошим и положительным мальчиком для близких или просто знакомых, а те в свою очередь вели себя без сильно выраженной благодарности, которой ему не хватало, по его мнению, и не удовлетворяла его потребностей в признании его положительным героем. Что же произошло. Он принял решение что думать о людях хорошо плохо, они его всегда расстраивали и не оправдывали ожиданий. Больше того решил, что проще думать плохо. И только после того, что он поймет. Что они его не разочаруют будет с ними общаться как считает необходимым. В итоге в его жизни не стало близких знакомых, это связано с тем, что, когда человек не готов пустить к себе в окружение новых людей, им там появится не от куда. ИНСАЙТ во время работы с психологом был следующий. Не нужно ждать не от кого никаких отношений. Не плохих. Не хороших. Обычное отношение к жизни и к людям дает возможность увидеть человека или ситуацию с ее реальностью и самому принять решение. Насколько они благоприятно влияют на его жизнь или мешают существовать.

Пример 2:

Молодая девушка пошла в гости к своим взрослым коллегам и ожидала от них понимания и сочувствия в конкретной ситуации которую планировала рассказать про своего молодого человека. Но в меру своего возраста и опыта, ее взрослые подруги встали на сторону молодого человека. В связи с тем и произошел конфликт которые привел к разрыву в отношениях девушек и большому разочарованию в возможности обсуждать любовные отношения. ИНСАЙТ при работе с психологом следующий. Если бы девушка шла с ожиданиями не поддержки, а просто поделиться ситуацией. То эти события не приобрели бы негативный опыт и отрицательные события в дальнейшем.

Пример 3:

Руководитель, ожидая от своих подчиненных неумения решать серьезные задачи, все время брал на себя больше работы, чем физически мог сделать. В результате чего перегрузил себя так, что не зависимо от своих способностей и способностей своих подчиненных не справился с поставленными задачами и был серьезно наказан вышестоящим руководством. ИНСАЙТ при работе с психологом следующий. Ожидание недоверия к непроверенным способностям не дают полной оценки в способностях работников. В данном случае не хватило навыков руководства и администрирования. В которых одним из главных пунктов является умение делегировать подчиненным свои права и обязанности. Не смотря на прошлым опыт и тем более опыт детства.